泣いてる、というLINEが来たとき、何て返せばいいかわからなくなる。
大丈夫？と聞けばいいのか、理由を聞けばいいのか、何か励ましの言葉を送ればいいのか。でもどれも違う気がして、文章を打っては消してを繰り返してしまう。気になってる人や好きな人が泣いてると知ったとき、その不安と何かしてあげたい気持ちが同時に来て、余計に言葉が出てこない。泣いてる人にかける言葉には、やってしまいがちな間違いと、届きやすい言葉の形がある。
泣いてる人にLINEを送るときの基本的な考え方
解決しようとしない
泣いてる人に対して、理由を聞いて、アドバイスをして、励まして、元気づけようとする。この流れが自然に思えるけど、泣いてる最中の人が一番求めてるのはそこじゃないことが多い。
解決じゃなくて、受け止めてほしい。ただそこにいてほしい。その気持ちに応える言葉の方が、アドバイスより深く届く。泣いてる人を早く元気にしようとする焦りは、送る側の不安から来てることが多くて、受け取る側には伝わってしまう。
理由を急いで聞かない
何があったの？と即座に聞くのは、自然な反応だけど少し待つ方がいいことがある。
泣いてる理由を言葉にするのが難しい状態のとき、何があったの？という質問に答えなきゃいけない負担が生まれてしまう。まずそこにいることを伝えてから、話せるときに話してくれたらいい、という余白を作る方が、相手が安心しやすい。
返信を求めない空気にする
泣いてる最中に、LINEへの返信を考える余裕がないこともある。
返信しなくていいよ、という空気が伝わる文章にすることで、受け取った側が気持ちだけを受け取れる。返さなきゃという義務感がない言葉の方が、じんと届くことがある。
泣いてる人にかける言葉、状況別の例文
泣いてると初めて打ち明けてきたとき
泣いてるんだね。話せるときに話してくれたらいいから、今はゆっくりしてて。返信しなくていいよ。
まず受け止める、理由は急がない、返信を求めない。この三つが自然に入ってる。話せるときに、という言葉が、焦らせない余白を作ってくれる。
理由はわからないけど泣いてるとわかったとき
何があったかはわからないけど、なんか今しんどそうで気になって。無理しなくていいから、落ち着いたら聞かせて。
何があったかはわからない、という正直な言葉が、推測で動かない誠実さとして届く。落ち着いたら、という言葉が今は急かさないよ、というメッセージになってる。
話してくれたけど何も言えないとき
何て言えばいいかわからないけど、聞いてたよ。それだけしんどかったんだね。
何て言えばいいかわからない、という正直さが、言葉を選んでくれてる誠実さとして届く。それだけしんどかったんだね、という一言が、気持ちを受け取ったという証拠になる。アドバイスも励ましも要らない場面で、一番響く言葉だったりする。
泣いてる理由を話してくれたとき
話してくれてありがとう。そっか、そんなことがあったんだね。つらかったと思う。
話してくれたことへの感謝を先に入れる。それからその内容を一言で受け止める。つらかったと思う、という言葉が、評価じゃなくて共感として届く。解決策もアドバイスもない言葉の方が、泣いてる最中の人には刺さることがある。
励ましたいとき、でも軽くなりすぎないように
今はしんどくて当然だと思う。無理して元気にならなくていいよ。そばにいるから。
頑張れ、大丈夫だよ、という言葉は、泣いてる最中の人には重荷になることがある。無理して元気にならなくていい、という許可の言葉が、逆に気持ちを楽にしてくれることがある。そばにいるから、という一言で、一人じゃないという感覚を届けられる。
会いに行けない、でも何かしたいとき
今すぐ会いに行けないのがもどかしいけど、何かできることがあったら言って。ここにいるから。
距離がある状況での正直な気持ちを伝える。もどかしい、という言葉が、あなたのことを本当に気にかけてるという事実を届けてくれる。ここにいるから、という一言が、物理的な距離を超えて寄り添う言葉になる。
好きな人が泣いてると知ったとき
泣いてるって聞いて、気になってLINEした。話したくなったときはいつでも言って。今夜は無理せずゆっくりしてね。
気になってLINEした、という正直な言葉が、あなたのことを思って動いたという事実を届けてくれる。押しつけがましくなく、でも気にかけてる気持ちがちゃんと伝わる温度感になってる。
泣いてる人にやってはいけない言葉かけ
頑張れ、という言葉を使う
頑張れ、という言葉は、すでに頑張ってる人をさらに追い詰めることがある。
泣いてる人は、たいていすでに頑張った結果として泣いてることが多い。そこにまだ頑張れ、という言葉が来ると、もう頑張れないから泣いてるのに、という感覚になってしまう。
大丈夫、なんとかなるよ、という根拠のない励まし
気持ちはわかるけど、なんで大丈夫だってわかるの、という気持ちが生まれることがある。
根拠のない励ましは、気持ちを軽く見られてる感覚につながりやすい。大丈夫だよ、より、今はしんどくていい、という受け止めの言葉の方が、深いところに届く。
すぐに原因を聞き出そうとする
何があったの？誰かに何かされたの？と立て続けに聞く。
泣いてる理由を言葉にするのが難しい状態のとき、質問の連打は負担になる。まず受け止めてから、話せるときに、という余白を作る方がいい。
自分の話に持っていく
私も昔そういうことあって、という言葉から自分の経験談が続く。
共感のつもりでも、泣いてる人の話が自分の話にすり替わってしまう。今この場面で求められてるのは、あなたの話を聞いてもらうことじゃなくて、相手の話を受け止めることだ。
無理に明るくしようとする
笑えることを送って気分を変えようとする、面白い話を持ち込む。
泣いてる気持ちを早く終わらせようとする焦りが、相手には伝わってしまう。泣いてることを受け止めてもらえてない感覚になって、逆に孤独を感じさせてしまうことがある。
泣いてる人に寄り添えた話、できなかった話
気になってた人から深夜に、なんか泣いてる、というLINEが来たことがある。
最初に送ったのは、大丈夫？何があったの？だった。返信がしばらく来なくて、その間ずっとスマホを握ってた。ようやく来た返信は、ごめん、うまく言えない、だった。
あのとき、大丈夫？何があったの？じゃなくて、泣いてるんだね、返信しなくていいから、という一言を最初に送ってたら違ったかもしれない。理由を聞こうとしたのが、逆に負担をかけてしまった。
別の機会に同じような状況があって、そのときは泣いてるんだね、今夜はゆっくりしてて、という短い言葉だけ送った。翌朝、ありがとう、昨日あれで少し楽になったよ、という返信が来た。言葉の量じゃなくて、受け止める姿勢が伝わるかどうかだと、そのとき知った。
