女性から誘うって、なんでこんなに難しいんだろう。
誘いたい気持ちはある。でも積極的すぎると思われたらどうしよう、断られたら気まずくなるかな、そもそも女性から誘うのってどうなんだろう。女性からデートに誘われることを嫌がる男性はほぼいない。むしろ誘ってくれた、という事実だけで好印象になることの方が多い。問題は誘うかどうかじゃなくて、どう誘うか。その一点だけ押さえておけば、女性から誘うことへのハードルが一気に下がる。
女性からデートに誘うことへの迷いを手放す
女性から誘うのはおかしい、積極的すぎると思われる。この思い込みを最初に外しておく必要がある。
男性側の本音を聞いてみると、好きな子から誘われたら普通に嬉しい、という答えがほとんどだ。むしろ自分から誘おうか迷ってたところに向こうから来てくれた、という安心感すら生まれることがある。女性から誘うことへのハードルは、女性側が勝手に高くしてしまってることが多い。
誘えないまま時間が過ぎることの損失
誘って断られるリスクと、誘わないまま何も進まないリスク。
この二つを比べたとき、後者の方が長い目で見ると大きな損失になる。断られたとしても、関係が終わるわけじゃない。誘わないままでいると、相手は脈なしだと判断して別の方向に動いてしまうことがある。勇気を出して誘った一言が、関係を一段進めてくれる。
女性からのデートの誘いが成功しやすい理由
誘い方を知っておくだけで、誘いが自然になって断られにくくなる。
会話の流れに乗せる
脈絡のない誘いは、どれだけ気持ちがあっても唐突に見える。
会話の中でお店や場所の話が出てきた、相手が興味を持ってる場所の話をしてた、共通の話題が盛り上がった。こういう流れの上に誘いを乗せると、会話の延長として自然に届く。じゃあ一緒に行ってみよう、という流れになってるから、断る理由がない限りイエスになりやすい。
提案という形にする
誘うという言葉には、少し重さがある。
デートしましょう、付き合いましょう、ではなくて、一緒に行かない？行ってみたいんだけど、という提案の形にする。受け取る側の心理的なハードルが下がって、返事しやすくなる。重くない誘いは、断る罪悪感も生まれにくいから、正直な返事をもらいやすい。
相手が断りやすい逃げ道を残す
都合よければ、という一言があるだけで、相手が返事しやすくなる。
行けなくても全然いいから、気が向いたら、という余白があると、断ることへのプレッシャーが減る。逃げ道を残してあげることで、むしろ相手が前向きに検討しやすくなる。余裕のある誘い方は、誘われた側の気持ちを動かしやすい。
シチュエーション別、女性からのデートの誘い方例文
食事に誘うとき
会話の中で出てきたお店や食べ物の話を使う。
前に話してた◯◯、気になってたんだけど一緒に行かない？都合よければだけど。そのお店のランチ、行ってみたくて。もし興味あれば一緒にどうかなって思って。
食事の誘いは、デートという言葉を使わなくていい。一緒にごはんに行く、という文脈で誘えば、相手も気軽に受け取れる。食事から始めて、その場の雰囲気で関係を進める、という流れが一番自然だ。
映画や展示に誘うとき
期間限定という情報は、背中を押しやすい。
◯◯の展示、今月末までらしくて。前に興味あるって言ってたから、よかったら一緒にどう？その映画、一人で行こうか迷ってたんだけど、◯◯くんも気になってたって言ってたから誘ってみた。
映画や展示は、隣に座る自然な流れができるから、距離が縮まりやすいシチュエーション。期間限定という要素が入ると、今行かないと、という動機も生まれる。
まだそんなに関係が深くない段階で誘うとき
軽い設定、短時間、という要素を入れると断られにくい。
近くにずっと気になってるカフェがあって、一緒に行かない？一時間くらいで。この前の話の続き、ゆっくり聞きたいなと思って。ランチでも行かない？
短時間の設定にすることで、相手への負担感が減る。まだ関係が浅い段階では、長時間のデートより、気軽に会える設定の方が相手も動きやすい。短時間でも会えれば、そこから自然に次につながっていく。
久しぶりに連絡する相手を誘うとき
久しぶりの連絡に誘いを乗せるときは、少し丁寧な入り方にする。
久しぶり、元気にしてる？最近◯◯のあたりに気になるお店ができてて、よかったら一緒にどうかなって思って連絡した。
誘うために連絡した、という事実をさらっと見せてしまう方が正直で好印象になりやすい。隠そうとすると、なんで今連絡してきたの？という疑問を生む。目的がある連絡として送る方が、受け取る側も返しやすい。
誘い方を間違えて撃沈した話
気になってた人を誘おうとして、完全に空回りしたことがある。
何日もかけて考えた誘い文句で、今度どこか行きたいね、と送った。返ってきたのは、いいね、だけ。そこで終わった。
あとから振り返ると、誘いが曖昧すぎた。いつ、どこに、という具体性がゼロで、相手は返しようがなかった。いいね、という返事は、誘いに乗ってくれたんじゃなくて、同意だけしてくれた状態だった。そのまましばらく経って、話題が流れていった。
あのとき、今週末◯◯に行かない？と具体的に送ってれば全然違ったはず。誘う気持ちがあっても、曖昧な言葉では誘いとして届かない。それを身をもって学んだ。
断られたときの動き方
引きすぎない、でも追わない
その日は難しいです、と来たとき、そうですか、という一言で終わらせてしまうと、消えてしまった印象になる。
他の日はどうですか、という代替案を一回だけ出す。そこでも曖昧なら、少し間を置いて別の機会を作る。断られても自然に会話を続けられる人は、誘いが断られた空気を引きずらない。余裕のある反応が、逆に相手の気持ちを動かすことがある。
断られた理由によって対処が変わる
本当に予定が入ってた、タイミングが悪かっただけ。このパターンは、別の日程で誘えば普通に来てくれることが多い。
毎回断られる、返事が曖昧なまま具体的な話にならない。このパターンが続くなら、気持ちの問題として受け取った方がいい。どちらにしても、一回の断りで全部を諦める必要はない。二回目、三回目と続けた上で判断してもいい。
