ブロックされた経験がある人も、ブロックしたことがある人も、どちらにも共通してることがある。
ブロックって、突然起きるわけじゃない。じわじわと積み重なった何かが、ある日限界を超えた瞬間に起きる。だから気づいたときには遅い、というケースがほとんど。送ってる側は普通のつもりでいるのに、受け取る側はとっくに限界に近づいてた、ということが普通に起きてる。致命的なミスを知っておくことと、LINEを関係を深めるツールとして使えるようになること。
女性がブロックしたくなる、致命的なLINEのミス
未読、既読を問わず連投する
返信が来ないのに送り続ける。これが一番多くて、一番深刻なパターン。既読がついてないのに追いLINEを送る、既読がついてるのに返信がないからまた送る、見てる？が来る。受け取る側はこの通知のたびに、見なきゃいけない、返さなきゃいけない、というプレッシャーが積み重なっていく。そのプレッシャーが限界を超えた瞬間、一番簡単な解決策がブロックになる。
送る側は心配してる、つながりたい、という気持ちから来てることが多い。でも受け取る側には、圧として届いてしまう。返信がないときほど、次を送らない勇気が必要だ。
感情的な長文を深夜に送る
深夜に届く長文は、どれだけ内容がよくても重さだけが先に届く。
しかも感情的な内容、寂しかった、なんで返事くれないの、もう嫌だ、が深夜に来ると、翌朝スマホを開くのが怖くなる。その怖さが積み重なると、通知が来るたびに体が固まるようになっていく。そうなったらブロックまで一歩だ。
深夜のLINEは、感情的になりやすい時間帯でもある。送りたい気持ちが強いときほど、朝まで待つことが自分を守ることにもなるし、関係を守ることにもなる。
返事を強要する言葉を送る
なんで返信くれないの、ちゃんと見てる？、無視してるの？
これを送った瞬間、相手に罪悪感と防衛心が同時に生まれる。返信できてなかった理由がどんなに正当でも、責められた感覚が残る。そして責められる場所に戻りたくないという本能が、ブロックという行動につながっていく。返信を催促したい気持ちはわかる。でもその言葉は、関係を終わらせるリスクが一番高い言葉だということを覚えておく。
脈絡なく重い話題を持ち込む
普通の会話をしてたのに、突然将来の話、結婚観、過去の恋愛、深刻な悩みの告白が来る。
受け取る側は、空気が急に変わった感覚になる。その変化についていけないと、返信するのが怖くなってくる。LINEで重い話を処理するのは、思ってるより体力がいる。それが繰り返されると、LINEを開くこと自体が億劫になっていく。
一方的な自分語りが続く
自分の話ばかりで、相手への興味が文章から見えてこない。今日仕事でこんなことがあって、俺はこう思って、最近こんなことに興味があって。これが毎回続くと、話を聞いてほしいだけで、こっちのことは見えてないんだな、という感覚になっていく。その感覚が積み重なると、このやりとりに意味があるのかと思い始める。
スタンプだけや一言返信を無視して長文を送り続ける
相手の返信が短くなってきた、テンションが落ちてきた。これは引いてほしいサインだ。そのサインを読まずに、同じ熱量で長文を送り続ける。温度差がどんどん広がっていって、受け取る側は返信するたびに消耗するようになる。相手のペースを読んで合わせること、これができてない状態がブロックの一番手前にある。
断ったことへの執拗な食い下がり
会う誘いを断られたのに、なんで？、理由を教えてほしい、別の日は？が連続して来る。断られた理由を聞き出そうとすること自体が、相手を追い詰めてる。断るという意思表示を尊重されないと、このやりとりを続けることへの恐怖心が生まれる。恐怖から逃げるための手段が、ブロックになる。
ブロック寸前の状態から関係を戻せることがある
返信が急に遅くなった、内容が短くなった、スタンプだけになった。これがブロック前のサインとして出てくることが多い。
このサインに気づいたとき、焦って送り続けるのが最悪の選択肢だ。逆に、数日間完全に送るのをやめてみる。何も言わずにスッと引く。これだけで、相手の気持ちに余白が生まれることがある。
数日後に、別の話題をさらっと一言送る。前のやりとりへの言及なし、催促なし、謝罪なし。ただ普通のLINEを送る。この引き方と戻り方ができる人は、ブロック寸前から関係を立て直せることがある。
LINEを関係を深めるツールに変える使い方
ミスを避けるだけでは、関係は深まらない。積極的にLINEを関係を育てる道具として使う発想が必要になる。
相手の記憶を拾い続ける
以前話してた内容を覚えていて、後日さりげなく触れる。
そういえば前に言ってた◯◯、その後どうなった？これを読んで◯◯さんのことを思い出した。こういう一言が積み重なると、この人は自分のことをちゃんと見てくれてる、という信頼感になっていく。関係が深まる瞬間の多くは、こういう地味な積み重ねの先にある。
自分の日常を少しずつ共有する
完成した面白い話じゃなくていい。今日のランチで失敗した、帰り道に変なものを見た、久しぶりに好きな曲を聴いた。
日常のひとかけらを共有し続けることで、相手の頭の中に自分の生活が見えてくる。それがいつの間にか、その人の日常の一部になっていく。LINEが義務感じゃなくて、日常の延長になってきたとき、関係はもう一段深まってる。
相手の話を丁寧に拾って返す
相手が送ってきた内容に、ちゃんと乗っかる。そうなんだ、で終わらせない。そうなんだ、私も似たようなことがあって、という一文を添えることで、会話がキャッチボールになる。ボールを受け取ったら投げ返す、という習慣だけで、LINEのやりとりの質が変わってくる。
終わり方を自分から作る
ダラダラ続けない、引き際を自分で作る。今日も話せてよかった、またね、という一言で締める。自分から終わらせることで、相手に余韻が残る。その余韻が、また話したいという気持ちを育ててくれる。終わり方が気持ちいいやりとりは、また始めたくなるから。
返信が来なくてもさらっと別の話題で戻ってくる
返信が来なかったことへの言及なしに、数日後に別の話題をさらっと送る。しつこくないのに消えない、この絶妙な距離感が、じわじわ関係を育てていく。追いすぎず、でも存在を消さない。このバランスができてる人のLINEは、気づいたら毎日開きたくなってる。
会う機会と連動させる
LINEだけで関係を深めようとしない。LINEは会うための橋渡しとして使う。日常のやりとりの中に次に会う種を蒔いておいて、自然な流れで会う約束につなげる。直接会った後にLINEで余韻を共有する。この往復が、LINEと現実の関係を両方育てていく。
